Рабочий день начинается в 9:00 и заканчивается в 20:00, но это не значит, что в 20:00 все уходят домой. В 20:00 только закрывается магазин и начинается совещание или планерка, где начинается разбор полетов прошедшего дня. Отличников производства хвалят и ставят в пример, там же оглашают честно заработанные большим трудом деньги (я говорю без сарказма — труд на самом деле тяжелый), а тем, кто перевыполнил план — еще и премиальные. С тех, кто не выдал норму, строго спрашивают о причинах, иногда наказывают, ведь ты подвел товарищей.. Около 21:00 все заканчивается и можно расходиться по домам. Отрубаешься в одно мгновение без задних ног, потому что за день выматывает так, что Стаханов нервно сосет. А в 7:30 подъем, умываться, завтрак и к 9:00 снова на работу. К 9 утра все должны быть в магазине. Обязательно аккуратно выбритыми и в чистой корпоративной футболке.. Ибо ты должен иметь солидный, располагающий к себе вид. Производится перекличка личного состава, определяется состав групп на сегодня и места их обитания. 9:10 Озвучивание приоритетных на сегодня товаров — наборов для продажи лохам в качестве «подарков». Наборы обычно незатейливы и их составные части продаются за копейки на любом китайском рынке. Но состав строго регламентирован предназначением той и или иной вещи для того или иного члена семьи. Например, набор посуды для супруги, наушники для сына-тинейджера, фонарик и радиоприемник для супруга. Ну, какая-то игрушка за 20 рублей на случай, если в доме ребенок. Особой популярностью пользуются удлинители, сетевые фильтры, источники бесперебойного питания, кронштейны вообще, всякая бытовая химия аксессуары как их называют. Короче все что компания купила за копейки а вам впаривают включая в стоимость дороже на 40-50% От каждой продажи продавец получает процент, чем выше накрутка на товар, тем выше процент он получает. Самый высокий за аксессуары, быт химию, доп. Сервис так как все это стоит дороже чем в других магазинах а доп. Сервис вообще чистая маржа почти. На сленге их так и называют «воздух»9:30 Разогрев личного состава меняется раз от разу, но про некоторые моменты я расскажу. Итак, нам надо снять с себя весь негатив. Это так и называется — «снять негатив». Выглядит по-дурацки, каждый стряхивает с себя невидимую чёрную карму, можно стряхнуть с соседа, всем весело, как в дурдоме. Продолжается это минут 5-10, после чего все встают в круг и зовут руководителя, который что-то там дрочит в своем кабинете. Встречать руководителя надо аплодисментами и дружным ревом, будто вы его последний раз видели 8 лет назад и вдруг он неожиданно появился. Руководитель зачитывает краткую — 3-5 минут — речь о том, как у нас все зашибись, о том, что нового из товара, о каких-то произошедших накануне событиях, о смене тактики и т.д., а затем начинается веселуха. Допустим, назначается премия на какую-то сумму с условием, что ее получит рассказавший самый смешной анекдот. И начинается травля анекдотов, все ржут, настроение хорошее, что и требуется. Или надо рассказать, кто как первый раз трахнулся и что там было смешного. Или была еще на моей памяти игра «Рыба». Это когда все 20-30 человек делятся напополам, одна часть — рыбаки, другая — море, а еще выбирается рыба. И вот эту самую рыбу 30 оголтелых *** тянут в разные стороны. В тот раз я был рыбой, и мне порвали штаны и туфлю, так что момент неинтересный, идем дальше:) 9:40 Начинается репетиция главного действия. На этом этапе надо как следует подготовить фразы, выработать артикуляцию, найти подводные камни и возможность их обойти. Ты можешь подойти к любому из своих товарищей и попробовать впихнуть ему комплект товара или дополнительную гарантию, а он, в свою очередь, должен всячески от этого отмазываться, и приводить доводы, что ему это не надо, а ты должен мгновенно сориентироваться в ситуации и парировать. Тем самым ты уже заранее взведен, как стальная пружина, и тебе кажется, что вот сейчас ты выйдешь на «поляну» и там всех «порвешь». 10:00 — 20:00 Итак, начинается работа покупателями. Во-первых, еще раз проверяем свой внешний вид, футболка, брюки, никаких сигарет! обязательно пожевать жвачку с самым диким мятным вкусом, что б аромат пёр за два километра, сплюнули, пошли. — Здравствуйте! Меня зовут …..!» и сегодня нашей компании исполняется пять лет, в честь чего мы решили устроить акцию с вручением подарков покупателям. Скажите, вы житель или гость нашего города? Честно говоря, всем по барабану, житель или гость, но здесь главное одно — вовлечь человека в беседу. Например, он житель. — Житель! — О-о-о! Мне вдвойне приятно поздравить жителя нашего города с юбилеем нашей компании и сегодня мы бесплатно вручаем вам наши подарки! Слово «бесплатно» действует на наших граждан, как красная тряпка на быка, все сразу растопыривают клешни, ожидая халявного сыра и напрочь отгоняя от себя мысли о мышеловке. — Вместе с этим телевизором. Мы вручаем вам уникальную пепельницу с кондиционером, видите, вон там дырочки, потом батарейку вставите и пепельница сама будет уничтожать запах сигарет (а еще выносить мусор и бегать за пивком), вот наушники.. у вас есть, кому слушать наушники? Сын? Конечно же, для него это будет приятным сюрпризом, вот эти уникальные наушники, не имеющие аналогов в мире, сами ловят все радиостанции… что? Европу-плюс? Конечно, и CNN тоже. А муж у вас есть? Вот для него радиоприемник с ферритовой антенной, изготовленной по технологии NASA, позволяющий ловить радары ГАИ в радиусе 10 километров, представляете, сколько вы на штрафах сэкономите и скольких гаишников с носом оставите? А еще мы вручаем вам вот эту настольную лампу, питающуюся от двух пальчиковых батареек, видите, на упаковке нарисованы бабочки? Это значит, что она сама отгоняет насекомых, а видите, там на фоне фотография улыбающегося мужчины? Это потому, что лампа с помощью своего синхрофазотронного излучения увеличивает потенцию, ну, вы же меня понимаете? А вы хотите что бы ваш телевизор проработал 20 лет? Вам смешно? Вы просто представить себе не можете, сколько народу в это верит.